A cluster emotion, learning to clarify the gap with a counterintuitive.

Hello everyone here, welcome to my blog, it is a great pleasure to be here. This is my first post here, hope I am welcome.

[Spanish] I am inspired to be here by @irvinc my favorite author in hive, I read most of his articles, on this community, and I am inspired to be a contributor here too, please friend welcome me.

I love to say that our life is currently run by emotions, every action and life is taken up from some kind of root, and experience.

Reading @irvinc, talking about reinventing one's self, I began at that point to see the reason, most of our attributes in life are commonly connected to our background.

My emotions, is sometimes even unclear, sometimes I have achieved everything, in life, maybe, getting satisfied with what I have achieved.

But all of those could be a way of thinking, it comes from somewhere, I feel, my dad's part of life has affected me such much. I lived with him mostly at his workplace when I was still in secondary school.

Each step he takes, and make achievements on that, he consolidated it as proper way of satisfaction. I try to be much reasoning like him, but each time I reinvent my life to fit in this column, there is also something not giving me the right impression.

This seems to me that reinventing myself, becomes me living a life in the views of my emotions.

Honestly, I don't know how pretty, or cool this is, the question is: Do I live a life of experimental emotions or am I living the actual reality of my version?

All these sometimes form my personal emotions and life experience, which makes me feel, there is briefly counterintuitive, about reinventing one's self.

Every so often, it is very difficult, I try as much as I can to activate my reality, but it seems to me that reinventing myself, is a skeptical issue for me. Because there is a gap between this life, my psycho, and spiritual resonance.

This gap needs to be emotionally balanced, I also feel if am unable to balance these gaps, it would still apply a force to my emotions and views to life experiences generally.

There it is also the part of life I really want to work on, like @irvinc, my favorite author here on hive, has said in his post. Truly speaking, my emotions, sometimes, are in a shamble.

At a point, I am storm with the question if I should really reinvent myself? Would this balance the gap between my emotions and psychological noises? Even in way, if I reinstall the way I see things contrary?

Because, my emotions don't allow seeing reasons to see quickly, like many people would say think, are you not saying it? I come from that part of emotions that takes a longer time to accept what is existing.

Whether it will be pretty long to get the fact clear, meanwhile, the time for accessing that is contrary to what the trends of time permit me to do.

Which makes me feel like a difference person about me, my spiritual antecedence, and psychological views of life generally. But I will reinvent myself, I just view that's the only way out of this.

Thanks for glancing back on my post, thanks @irvinc, for being a favorite author with good content that expires me reading you the more.

Una emoción compleja, aprendiendo a aclarar el vacío con algo contraintuitivo.

Hola a todos aquí, bienvenidos a mi blog, es un gran placer estar aquí. Este es mi primer post aquí, espero ser bienvenido.

[Spanish] Estoy inspirado a estar aquí por @irvinc, mi autor favorito en Hive. He leído la mayoría de sus artículos en esta comunidad, y me siento motivado a ser un colaborador aquí también. Por favor, amigos, denme la bienvenida.

Me gustaría decir que nuestra vida actualmente está guiada por emociones. Cada acción y experiencia en la vida surge de algún tipo de raíz y vivencia.

Al leer a @irvinc, hablando sobre reinventarse, comencé a comprender que la mayoría de nuestros atributos en la vida están comúnmente conectados a nuestro trasfondo.

Mis emociones, a veces, son incluso confusas. A veces siento que he logrado todo en la vida, tal vez porque estoy satisfecho con lo que he alcanzado.

Pero todo esto podría ser una forma de pensar. Proviene de algún lugar, creo. La forma de vida de mi padre me ha influido mucho. Viví con él principalmente en su lugar de trabajo cuando aún estaba en la secundaria.

Cada paso que daba y cada logro que conseguía, lo consolidaba como una forma adecuada de satisfacción. Intento razonar como él, pero cada vez que reinvento mi vida para encajar en esa columna, hay algo que no me da la impresión correcta.

Esto me lleva a pensar que reinventarme significa vivir una vida guiada por mis emociones.

Honestamente, no sé qué tan positivo o negativo sea esto. La pregunta es: ¿vivo una vida de emociones experimentales o estoy viviendo la realidad de mi versión auténtica?

Todas estas experiencias personales y emociones forman mi vida, lo que me hace sentir que hay algo contradictorio acerca de reinventarse.

Muchas veces es muy difícil. Intento lo mejor que puedo para activar mi realidad, pero parece que reinventarme es un asunto escéptico para mí. Porque hay un vacío entre esta vida, mi psique y mi resonancia espiritual.

Este vacío necesita ser equilibrado emocionalmente. También siento que si no logro equilibrar estos vacíos, afectará mis emociones y mi perspectiva de las experiencias de vida en general.

Este es un aspecto de mi vida en el que realmente quiero trabajar, como mencionó @irvinc en uno de sus posts. Honestamente, mis emociones, a veces, están hechas un caos.

En algún momento, me asalta la pregunta de si realmente debería reinventarme. ¿Equilibraría esto el vacío entre mis emociones y el ruido psicológico? ¿Incluso si cambio la forma en que veo las cosas?

Mis emociones, a menudo, no me permiten ver razones con rapidez. Como muchos dicen: "¿No lo estás viendo?". Yo vengo de una parte de emociones que toma más tiempo en aceptar lo que existe.

Quizás me tome bastante tiempo aclarar los hechos, mientras que el tiempo para procesarlo es contrario a lo que las tendencias del momento me permiten hacer.

Esto me hace sentir diferente acerca de mí mismo, de mi antecedente espiritual y de mi perspectiva psicológica sobre la vida en general. Pero me reinventaré. Creo que esa es la única salida a todo esto.

Gracias por mirar mi publicación. Gracias, @irvinc, por ser un autor favorito con contenido tan valioso que me inspira a leerte más.